Jak se žije s umělcem?

Sedm a jeden důvod proč je lepší umírat při cvičení doma než v tělocvičně

To máte tak… Všichni chceme být fit a sexy, ale ne každý může chodit do posilovny, že? A neříkejte že ne. Já říkám, že jo! A nejen to! Za ty roky praxe v domácím cvičení a tvarování pekáče buchet jsem získala vskutku neobvyklý vhled do celé problematiky. Uznejte sami.

Jen si to představte. S vaší cvičitelkou se stanete prakticky kamarádkami! Já mám například pocit, že o Jillian Michaels vím naprosto všechno. Jako třeba to, jaké číslo podprsenky má a tak. Dostala se mi pod kůži natolik, že jsem se k jejímu workoutu uchýlila dokonce i onehdá, když jsem se snažila už konečně porodit Eliše, jak o tom píšu ve své  knize. No ale to je jen zlomek skutečných výhod, které vám domácí cvičení přinese.

Kromě takových těch běžných důvodů jako je úspora času a rodinného rozpočtu nebo prostě toho, že vám ta smráďata sice kdokoliv hrozně ochotně ohlídá, nicméně nejširší příbuzenstvo bohužel nemá v příští pětiletce vůůůůbec čas. Ale vůbec…

Navíc každý máme nárok na důstojné umírání doma v pohodlí vlastního obýváku a ne v nějaké cizí a nepřátelsky vyhlížející tělocvičně!

A teď už konečně ty výhody domácího cvičení:

  • Nikdo vás nemusí křísit, když po první sérii cviků vyplivnete plíce, kteréžto si dají maratón kolem dokola tělocvičny spolu s vaším srdcem, a poté vám trenérka řekne, že to bylo jen warm-up.
  • Víte, že předstíraný infarkt vás ze cvičení neosvobodí.
  • Když vám křusne koleno, budou se vám smát jen vaše vlastní děti.
  • Když pod lavinou vlastního potu řinoucího se zpod vlasů nedopatřením oslepnete, zakopnete o rozházené lego nebo ležícího manžela, můžete si zplna hrdla zanadávat a nemusíte si dělat hlavu s tím, co si o vás pomyslí vaše umírněnější spolucvičenky.
  • Když si vyrazíte zub činkou, můžete skutečné důvody úrazu svést na domácí násilí. (Tentokrát ne na děti, rozdělení jednotlivých obvinění musí být především spravedlivé!)
  • Můžete si vybrat jakýkoliv čas, který vám bude vyhovovat. Třeba ve tři ráno, když už je menší pravděpodobnost, že se kolem vašeho okna shluknou sousedi a budou se vaší nepovedenou imitací výkopů bavit, popřípadě rovnou sdílet na sociálních sítích LIVE.
  • Větu: “Ty tepláky se jen srazily v pračce, vážně!” si můžete odpustit. Nikoho to nezajímá.

Tak a teď už vám nic nebrání v tom, abyste se do cvičení pustili po hlavě. Můžete skákat, až se bude lustr otřásat a žonglovat s činkami. Těšíte se?

 

Facebook Comments

Jsem zpěvačka, kytaristka a spisovatelka. Mým cílem je inspirovat lidi k tomu, aby žili život plný humoru a hudby. Chcete se naučit hrát na kytaru?

Napsat komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna.