V životě každé ženy existují momenty, kdy je fajn mít doma čokoládu, kyselé okurky, pivo, Baileys, střelnou zbraň (přesně v tomto pořadí), zkrátka nezbytný artikl, který jí udělá dobře v průběhu jednoho kritického týdne v měsíci.
Po zbytek měsíce pro změnu není špatné mít doma vibrátor. Tak třeba k tomu, aby se na něj mohlo kvalitně prášit pod postelí nebo abyste mohli vrnět na děti přes zeď a pak jim s vážnou tváří tvrdit, že to bylo strašidlo a že jste ho právě v jejich zájmu položili na lopatky. Jednoduše řečeno, každá správná žena by měla mít doma vibrátor, to dá rozum.
Tak jsem taky jeden dostala. Nevím sice už přesně, kdy to bylo, ale to je jedno. Ať už to bylo k loňským nebo předloňským narozeninám, je to stále funglovka. Teď jsem na něj zrovna narazila při posledním úklidu. Hned poté, co jsem ho vyprostila ze spárů vydatné vrstvy pavučin, postarala se o ostatky šesti generací pavouků a oklepala kilo prachu, rozhodla jsem se něco si vygůglit o tomhle kámošovi, který na mě věrně čekal pod postelí.
Moc se o tom nemluví, ale je to velké téma. Víte, nikdy si tuto skutečnost neuvědomíte tak intenzivně, jako když si pročítáte recenze na vibrátor na internetovém srovnavači cen.
Vesměs jsou všechny kladné a některé ještě kladnější. Těžko říct, zda je tento zázrak větší než zázraky biblické, ale to o nakrmení tisíců hladovějících za pomoci pár chlebů mi přijde celkem srovnatelné.
Jakkoliv vám doporučuji si recenze pro zlepšení nálady pročíst celé, provedu zde krátké shrnutí.
Toto shrnutí: „Malá šikovná mašinka, která usnadňuje práci a šetří čas“ sice jednoho znejistí v tom smyslu, že si možná kupuje robotický vysavač, ale když se začtete do všech těch superlativ spolu s varováním o návykovosti, je vám to už jasné. Zdůrazněné smutnými příběhy uvedenými například panem Janem o tom, jak se manželka velmi trápila, když nemohla dosáhnout orgasmu ani po padesáti minutách snažení a s tímhle vibrátorem to jde samo. Tomu by jeden neodolal.
A když čtete vyjádření ověřeného zákazníka ve znění: „Technologie vesmíru umístěná do malého přístroje se silikonovým nástavcem“, už šilháte po košíku. Nenechte se odradit sníženým hodnocením jednoho ze zákazníků s vysvětlením: „Manželka už mě nepotřebuje“. Pokud vás toto nerozhodí, nedáte se odradit ani po přečtení konstatování jiného ověřeného zákazníka, že „není nad kontakt s mužem, protože hračka vás na večeři nepozve.“ Nad pozorovacím talentem dotyčného úplně zalapáte po dechu.
Pravda, doteď nevím, co si myslet o hodnocení: „Lze použít i pro muže“, ale nemusím chápat všechno. Navíc mám dozajista určitě mezery ve vzdělání.
Tak fajn, teorii bychom měli a teď mi jistě dáte za pravdu, že by byl hřích ten zázrak Vesmíru nevyužít. Tudíž nejdřív ono zmíněné vrnění přes zeď dětského pokoje, aby děti strachem nevylézaly z postelí, a jde se na věc.
Pažout nejdřív kouká s výrazem agenta NASA testujícího novou raketu. V průběhu několika minut se výraz mění. Teď to sleduje spíš jako zprávy na Nově a potlačuje zívnutí.
„Někdo dal deset procent dolů s tím, že manželka už ho nepotřebuje, jo? To bych dal naopak 200%…“
Hm, tak to vidím to využití spíš na strašení dětí. Navíc si nemůžu pomoct, ale když ten stroj vidím, připomíná mi to Překvápko pro zlepšení nálady.
A to je potom, vážení, po veškeré erotice amen. Protože při záchvatu smíchu ta věc nefunguje. Asi to napíšu do recenzí.
Více úsměvných příběhů si můžete přečíst v knize.
Pingback: Rýmičková úvaha – Umělec v domácnosti